青橄欖-----------------------But I am like an olive tree flourishing in the house of God; I trust in God's unfailing love for ever and ever.(Psalm52:8)

清楚的圖文請看露天版面囉
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   去年十二月下半，我在"外科加護病房"實習。那裏躺著全世界最悲慘的病人－－嚴重的創擊、既深又糟的傷口、嘴巴被插管即使意識清楚卻無法說話表達。

   月底回教會幫忙包禮物的時候，我手上一拿起炫麗的包裝紙與緞帶，眼前浮現的卻是紗布跟繃帶...因為正是那段日子我每天在做的工作。

   當我們互相贈送美麗的禮物，很難想像神是用"馬槽"來包裹祂要送給我們的耶穌，更難想像在我們這些卑微敗壞的人上，神卻選擇用榮耀恩典來包裹；就好像用我手上漂亮的包裝紙與緞帶，來覆蓋那些絕望病人的潰爛傷口一樣。

今天是我第一次強烈感受到以後不想在台灣走內科...不知不覺中也說了許多不仁慈的話:( 最難過的莫過於，目睹"那些一生因怕死而為奴僕的人"(希伯來書二15)同時我的心卻絲毫沒有愛；我悽然看著他們臉上的色調隨醫師口裡各項數值起伏顫抖，但無論他們是鞠躬或質問，都令我厭煩至極。也許我可以選擇性的去支持短宣、學印尼話、眼光多停留在我自己想停留的身影上...其實，我仍然是枯竭的泉。愛到深處(或說愛得真實)不免就要來到這個醜陋的真相－－不僅僅是"健保制度下"的惡行惡狀、予取予求－－恐懼發出的控訴、空虛鞭馭的攫取，以及，我無地自容地也站在同一端。把這首古老聖詩"Here is love vast as the ocean"放進了北榮PHS，流淚經歷這古老的救恩大愛再次更新我的心靈。人最大的悲哀不是死，而是罪。

[Will You Love Me in the Winter]以此紀念我今天所見到的每一位--病人、家屬、同僚，皆然。

[Here is love vast as the ocean](Brian Doerksen版本)

Here is love, vast as the ocean,
Lovingkindness as the flood,

[推薦書："我為什麼相信？"(Timothy Keller)]
好似我的整顆心被掏空，才發現沒打地基。先一聲驚呼，然後反而豁然開懷。讓海砂屋倒掉，總比繼續住在裡面還不自知好。最好碎個稀巴爛！ ...希望我能記住這樣醒悟的時刻，痛悔、謙卑、與令我欣羨的健康的自信，共同存在的時刻。並想起維德曾寫的："這樣的時刻是熱情奔放的，卻也是將 神拒在門外的時刻"－－願我奔放而警醒！

   兩點才闔上電腦，還輾轉難眠到三點多才睡著。人們很難放下曾經受過的傷，此同時意味失去恨的權利，不能再放縱與藏躲。誰能理所當然擁有面對痛苦、面對自己的勇氣呢？然而，不論自知或無奈，不斷傷害自己來表達著自己受傷了的訊息，最情何以堪的卻是已經夠心疼－－不只心疼，是心碎了的天父。我看到我的朋友或許是比絕大多數基督徒更貼近神的心腸、更真是祂盟友的，但他們之間被離間、被哭不出來的怨與誤解，硬生生撕開了。身為認識各自兩方，知道他其實不是這樣的、祂也不曾那樣做－－我真的也好心碎。

   這當中的一項關鍵，是你與兩造之間的關係。我和其安學長分享過這比方，當你的甲乙朋友彼此吵架了，若你跟另方不熟稔，可能會採中立不便評論，甚至易受單方控訴的影響跟著對另方氣憤怪罪；但若你和另方有深刻交誼，明明知道他不是那樣的人，看到這麼誇張的誤會與指控，你反而是焦急、心疼，悲憤更是大的，尤其當你曉得中間是誰搞鬼挑撥。

   唯一令我稍加欣慰之處，是現在的我知道我與他人在本質上是完全相同的。別人之於拒絕面對、拒絕真愛與醫治，如同我慣來的拒絕"罪"、拒絕錯誤與絆跌，同樣都是在拒絕神，拒絕祂作救贖主。這樣看來，甚至我更為醜鄙！

我的摯愛：

本想買"潘霍華獄中情書"給你作禮物，原諒我摳摳不夠，在校園書房還是先買了要送人的其他。就讓我自己來寫給你吧：）

回想我們相識至今，真驚訝我們怎能這麼要好。交往過程裡，曾經你僵硬地表達、我膚淺地要求，現在我們已然更自在地單純享受於彼此，各都成熟了不少。似乎不是由我們偶然碰撞出愛苗然後奮力去抓取散逸空中的星火，我感覺比較像是兩個紛紛躲進山洞避雨的人，循著光找到一處柴火堆，就都走到那兒；後來衣服烤乾了，話卻再也停不下來，兩顆心竟烘得比身子更暖。

沒有誰贏得誰的心，連愛情本身也從未欲來俘虜誰(雖然人們常在愛情中被自己俘虜)，我感激它慷慨地揭示它隱藏的奧秘，引我們欣然走進生命更深的潛探。

  自從我送你章伯斯那本經典”竭誠為主”，幾乎你給我的每封信箋末，署名前你都會寫加一行”竭誠為主”。我好喜歡你寫這四個字的黑色字跡，樣子很貼切於你的耿直不苟，我認為這即是你擁有的夢想，而我們也是因著夢想結識的。

   住在家的日子，天天接到景森阿伯的電話，有時甚至一天兩三通。他是一位五十餘歲中度智障的會友，但每天很認真的生活、找工作賺錢，如果把他看做八歲的男孩，你就會很珍惜他這位朋友，他好真誠、單純，也好需要我們和他互動說話。

   自從認識他，我在路上看到發傳單的人都會幫忙拿，因為想到在這街頭的另一角，景森也這樣發著傳單。我很驚訝他都找得到頭路，說實在也賺不少，而且每次問他今天去哪邊發，他說的路名我一定需要google map，"你怎麼這麼厲害!都知道怎麼去?""(笑)那個就搭什麼什麼公車啊..."媽咪說，一般人找不到工作做真的很不應該，人家不挑、沒有身段，老老實實都過得很好。

   昨天又聽他說，他被仲介欺負沒拿到工錢。"他們把我的錢都扣光了，只給我二十塊搭車回家!...我不管他了啦!反正我已經去跟警察講了，他是壞人，警察說會把他抓起來...""對呀，你最寬宏大量了，下次不要幫他們發就好了，知道嗎?"

    最令我印象深刻的社區，是基隆港邊。那裏的空氣總是帶著海鹹，以及終年綿雨的霉味，只有頂上偶爾放晴的天空勉強令人覺得開闊，老鷹時常繞著港盤旋，像是孤傲地默語一群移民的艱辛史。

    就在武昌街附近不起眼的巷弄裡，散居數十戶人家，他們多半來自韓國，因著戰爭、謀生等各種因素，形成”韓”人街一般的小小聚落。我的外公外婆不僅渡來台灣，他們原先更是在經歷日本與蘇聯先後侵犯故土後，從共軍佔領的北韓偷渡逃出境，再輾轉從南韓來到基隆。

    每戶人家都有不同的故事。但是他們笑著過日子，一樣勤奮地養家、與在地閩南人做生意，也為了生活學著講些中文；數十載還改不掉的口音，或許是掩不住的落寞。

    社區的中心是一座簡單莊重的教堂，「韓國基隆教會」，這裡見證每家每戶的生老病死、婚喪喜慶，也傳承著移民美麗的信仰。生命不在人的掌握，但我們更經歷到的是上帝的供應、帶領，與超越物質的平安與盼望。週間大家最頻繁的活動範圍，概是離教會不多步程的傳統市場了，許多叔伯是出海開漁船的，因此我們吃慣了最新鮮的魚，我也曾經隨婆婆們蹲在路旁吆喝，叫賣自己醃製的正宗韓國泡菜；最後，一定會到阿嬸開的美容院那兒，和其他媽媽們聊東道短。

    記憶中還有凌晨時分的海水浴場，年幼的我在冰冷大海裡常用泡尿給自己解顫；偶遇賣西瓜的大叔順道載一程，被放在卡車後方一顆顆大西瓜之間，兩隻腳晃呀晃回家；農曆新年最熱鬧，晚輩磕頭拜年、大夥兒不分老少玩傳統遊戲的年俗…。這個社區孕育了我，講韓文、吃韓菜、挺著胸背有著韓國人的耿直，眉宇間難免一股好強的氣勢。

   早晨的台北捷運，人潮魚貫，引我注意的是，不論踩高跟鞋的小姐、提公事包的男士、稚氣國中學童或新潮的大專生，幾乎人手一份小報紙--我從來沒有跟著拿來仔細瞧過，但好幾次從旁略略看到標題字眼、圖片，總令我心情一沉。新的一天的開始！這世界就毫不留情地往人空虛的心裡排倒垃圾，而人們在這新的一天的開始，選擇讓自己接收著怎麼樣的資訊、觀點、與價值觀？還來不及多思量些什麼，就滅頂淹沒在傾瀉而來的垃圾裡了。
   親愛的天父，我真的不知道為什麼我這麼幸福。唯一令我隨時都能立刻流下眼淚的憂愁，是我不曉得該怎麼與人分享同得這福音的好處。我好難過、好著急、也好沮喪。可是跟他們聊天好無聊，別人的笑點並不好笑，我也不懂人與人在打屁、寒暄、言談間，似乎眾所皆知的丟接球、真假、節拍。雖然祢已經給了我肯定的回答，我還是禁不住想，如果我這樣內斂、孤僻、不擅人際、不喜交友，無法和周遭同輩相處、進而見證祢，我活著有什麼意義呢？
   求祢幫助我在祢賜給我的個性特質裡，看見祢美好的心意與計畫。我要在祢現在呼召我的醫學之路上，努力奔跑...年底就要開始進醫院實習了，我為過去四年大學生涯自己太多的矜持與固執，阻撓祢在我生命改變的工作，向祢悔改；每一天，我身上所穿的白袍，將不是學術的驕傲或自恃的隔閡，而是耶穌寶血洗淨而得的屬天的那件--白袍的每一天，宣告著祢背負我的重擔、包裹我的軟弱與羞慚。願祢來降伏我全人，回應主祢命定我所"是"，而非等著回應祢要我做什麼"事"。
[這一條路]
我的婚禮上要唱，喪禮也要唱。

 在一個森林裡，有一隻可愛的小海狸，每天勤奮地啃木頭、在河裡築水壩，說到搭窩，他可是社區公認最優秀的工程師，沒有其他鄰居比得上的。鼴鼠是他從小到大的好朋友，他們兩個常夢想到別的地方旅行，最重要的是，他們都很想看看真正的城堡長什麼樣子。

    日復一日，小海狸繼續努力地搭窩，但不知什麼時候開始，他覺得工作越來越吃力，費勁做了很久卻像是在做白工，這才發現，他堆在倉庫一段段的木頭，其實悄悄變少了！
    這真不得了，小海狸向來以他豐富的囤蓄為豪了，誰那麼大膽竟敢偷別人血汗的成果呢？小海狸按捺著性子，決定先在倉庫外探查一晚，抓出賊來。他喝了杯咖啡，拉著薄毯躲進樹叢裡，睜大眼睛守夜。

    只聽見小鳥悅耳的叫聲，小海狸在刺眼的陽光裡醒來，才知道自己睡著了。他焦急地跳出樹叢，跑進倉庫一看，一切擺設如常，所有東西都安然無恙。小海狸鬆了一口氣，但也不禁懊惱，竊賊還會不會再來造訪呢？

    就在海狸想回復往常生活的時候，竊案又發生了，而且越來越頻繁。惱人的是，他怎樣都抓不到賊。

傍晚的陽明，太陽下了階，月亮還沒來得及轉上來；冬與春尚未撇清拉扯，夏在門外探頭探腦了。矜持不肯下落的雨，積得濕氣既悶且重，沿著山坡走著，感覺微微要出汗，才發現兩旁草叢堆裡，紛紛響起蟲鳴唧唧，像是迫不及待試奏夏夜輕曲，聽來倒也令人涼快了起來。像與你再見面的期待，將到未到，但比起已過漫漫，寒日再長也該度盡了罷。像我們之間的約定，或有未結。陰雲之下，垂暮更加朦朧了。

自從大使命的鏗鏘宣告，猜想那些門徒盯著天空不見耶穌身影，還望得出神愣半晌吧。全體教會盼基督再臨的等候史，如今流至我們腳邊，它有著太清楚的流向，沒時間停駐，到此只更滾滾濤濤了——眼看就快溢洩於岸，卻不知臨海闊麗的交會剎那，究竟將何時激來。不知何時，或否即為隨時呢？

那將是無可比擬的衝擊奔潰呀，繼而又是最大的平息！

我卻出汗了，悶了，不悅身體黏黏的，只想快些回去把這套衣服換下來。維德，當我們對等候失去耐心的時候，其實是不是對自己的職分失去忠心了？

我需要一再地，刻意地把自己從許多當下抽拔出來，心思游離、偏執、滿足私慾、軟弱的那些，許多每個當下。只有如此，才能使戴在頸上光亮平滑的玫瑰金十字架，回轉為沾血汙穢、斑駁粗重的木頭，繪繪映刻眼前。然後才醒覺，我不只是在等——我還有好多事該做！

  在佳音網站聽見久違的Selah歌聲，心血來潮翻出他們Rose of Bethlehem聖誕專輯來聽。當Todd Smith開始唱非洲語的Silent night，我哭了。
  小時候，11、12月交界的段考一考完，就迫不及待著手妝點家裡的聖誕佈置：聖誕藤圍繞每面牆壁與窗台，隨著晴雨開闔的松果孵在聖誕圈上，到處陳列灑了金粉的各種造型蠟燭，還有一棵並不高大但豐盛繽紛的聖誕樹，穿梭珠鍊與吊飾間那些彩的、變幻的燈飾，一整晚給窩在棉被裡的我亮起陣陣暖意。
  五、六年來，再沒有過那些。我們失去了歡笑，失去了相處時眼神多停留在彼此身上的機會。失去了..."生活"。
  耶穌讓我想到非洲，和其他世界各處各般沒有'聖誕節期'，但同在迎接紀念耶穌降生的弟兄姐妹們；耶穌告訴我，"有我在，聖誕節重要的是有我在！"。是呀，還有祢在。有祢在就夠了。
  謝謝祢給他們屈身流淚的榮幸，祝福我的爸爸媽媽，換盡所有轉成囤積永恆的資產，在這地上一無所存。祝福他們在天上的家有上帝親手妝點，閃著漂亮的藍色星星與彩燈。

   以"咬得到藍莓顆粒的濃郁乳酪蛋糕"開始新的一天，真是太幸福了。更棒的是從祢而來的平安如浪襲捲，夜半到清晨，祢沉著的愛情向我發亮－－是的，活在這世上最喜樂的事，莫過於踏實地知道我真走在祢為我預備的道路上。
   "我們早晨起來往葡萄園去，看看葡萄發芽開花沒有，石榴放蕊沒有；我在那裡要將我的愛情給你。風茄放香，在我們的門內有各樣新陳佳美的果子；我的良人，這都是我為你存留的。"(雅歌七12-13)

[He's Been Faithful]
In My Own Suffering
Through Every Pain Every Tear