[推薦書："我為什麼相信？"(Timothy Keller)]
好似我的整顆心被掏空，才發現沒打地基。先一聲驚呼，然後反而豁然開懷。讓海砂屋倒掉，總比繼續住在裡面還不自知好。最好碎個稀巴爛！ ...希望我能記住這樣醒悟的時刻，痛悔、謙卑、與令我欣羨的健康的自信，共同存在的時刻。並想起維德曾寫的："這樣的時刻是熱情奔放的，卻也是將 神拒在門外的時刻"－－願我奔放而警醒！
兩點才闔上電腦，還輾轉難眠到三點多才睡著。人們很難放下曾經受過的傷，此同時意味失去恨的權利，不能再放縱與藏躲。誰能理所當然擁有面對痛苦、面對自己的勇氣呢？然而，不論自知或無奈，不斷傷害自己來表達著自己受傷了的訊息，最情何以堪的卻是已經夠心疼－－不只心疼，是心碎了的天父。我看到我的朋友或許是比絕大多數基督徒更貼近神的心腸、更真是祂盟友的，但他們之間被離間、被哭不出來的怨與誤解，硬生生撕開了。身為認識各自兩方，知道他其實不是這樣的、祂也不曾那樣做－－我真的也好心碎。
這當中的一項關鍵，是你與兩造之間的關係。我和其安學長分享過這比方，當你的甲乙朋友彼此吵架了，若你跟另方不熟稔，可能會採中立不便評論，甚至易受單方控訴的影響跟著對另方氣憤怪罪；但若你和另方有深刻交誼，明明知道他不是那樣的人，看到這麼誇張的誤會與指控，你反而是焦急、心疼，悲憤更是大的，尤其當你曉得中間是誰搞鬼挑撥。
唯一令我稍加欣慰之處，是現在的我知道我與他人在本質上是完全相同的。別人之於拒絕面對、拒絕真愛與醫治，如同我慣來的拒絕"罪"、拒絕錯誤與絆跌，同樣都是在拒絕神，拒絕祂作救贖主。這樣看來，甚至我更為醜鄙！
但每每在益發認識自己的墮落與敗壞，越驚訝、痛心，卻也是感到與神越親近的時候。這時候才更知道原來我需要多大的救贖與悔改，且即正是我已得著的這份，祂用生命換來給我的；好像我就從我已認知懷有的祂那不可思議的忍耐、赦免、慈愛，再更多明白領受了一些些。直到如今，我仍要說，我根本不知道我得的是什麼。
不論是令我心碎還在痛苦裡掙扎的朋友、或叫我難以尊敬的(被我稱之)"隨心所欲自由派基督徒"，還有我這個法利賽中的法利賽、罪魁中的罪魁，不論看起來是煞有其事像在跟隨主、或使盡力量向天揮拳鬥氣，我們共同的結果就是我們很不快樂，而且寧願不要嘗試走向解套的路。
神學倫理學家Richard B. Hays就一針見血地指出："...這些舉動不是觸動「神憤怒」的原因：而是神決定「任憑」悖逆的受造物隨從自己虛妄的思念和情慾的結果。一系列的不義行為是症狀的名單..."，可憐人們的眼光被誘引專注在表淺的爭論，被凸顯的問題與直指論斷者，其實都身處同一個泥淖裡，不可自拔。誰承受得了去認清這個事實呢？我們彼此傷害、自我傷害、任意妄為、自義定罪，熱衷於互丟泥巴；就算哪邊爭勝了，都不會有誰就能夠脫離纏累、走出死亡、卸下擔子、得著生命了。早就不是什麼自不自由幸不幸福的膚淺自欺。人的悖逆連同仇敵的謊言，齊努力模糊焦點、掩蔽視線。
每當人們問耶穌"這樣行不行？""那個可不可以？"，耶穌總是引導人的眼睛離開自以為是非的層次，回答關乎生命的答案。尤其對於最愛爭是非、論對錯的我而言，是很大的衝擊。我無法度量這位全然公義、獨有審判立場的上帝，其慈愛憐憫也等同程度地落實之下，是何等寬闊、富足、細膩。再去細讀哥林多前書"愛的真諦"，思想這位自稱即是愛之本源的上帝，敬畏俯拜之情油然而生，且全然安心舒坦知道祂從來就沒有要求我靠自己交出這賬。神的話語無可妥協，祂的真確臨在無可招架，故嚴肅的是，將來那日我們都無可推諉。
"以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增(詩16:4)"這句經文常能以作提醒、評估。草擬去泰國短宣要講的見證文稿，文末我寫道：「...我一直想靠自己努力遵行上帝的話，卻很不快樂，我服事的是自己的成就感、自己的榮耀，而我只會苛責自己。服事上帝卻是永遠喜樂的，因為神比我們更知道我們有多糟糕，卻還是選擇要捨命救我們，祂從不羞辱我們，卻自己來擔當我們所有的羞辱，耶穌沒有叫我們把衣服上的破洞補起來，祂用自己的血做成新衣給我們換上。這就是我們所跟隨的耶穌，最謙卑的僕人、最榮耀的君王。」人豈知道，自己連拉下臉"被救"都不甘願？又有誰信仰著真正的福音、傳揚著真正的救恩？
願這個大四暑假成為一個轉捩，使我近來停滯了的生命進到新的開展，以更奔放而警醒的眼光，繼續預備自己。
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昨晚看到自己剛上大學的時候寫：
"我註定要在陽光下流汗的
在泥土的慰藉中流血
我會死在這些人看不見的地方"
被十八歲的自己提醒不能失了單純，也的確看見自己成長了：）
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